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Archive for the ‘Animali’ Category

Coppia di coniugi con Barboncino.

Si accomodano, ordinano.

“Signorina oltre ai pasti appena ordinati può portare un timballo di carne e delle coscette di pollo per il nostro cane? Grazie.”

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Lezione del giorno

Mai andare da una donna e dirle, prima che lo faccia lei, che già sappiamo che si sposa.

Il Rischio?

E’ che attacchi un monologo di pura follia, di circa 15 minuti in cui maledice con tutta la sua forza isterica, chi ha riferito questo incredibilissimo segreto!

RICORDATEVELO!!!

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Torniamo dall’arredatore per aggiornarci su siede-tavolo-mobile bagno.

Parliamo per 1 ora di cani.

Lui ha un cane e due gatti. Io due cani e un gatto quindi potete intuire che piega possa aver preso la conversazione nella prima ora.

Pensavo che i miei animali domestici fossero speciali.

Non sono assolutamente speciali, perché l’arredatore, che chiamerò Castagna, ha avuto:

1) un pastore tedesco femmina che per 13 anni ha mangiato (oltre a crocchette varie) a colazione biscotti ammollati in latte e caffè, a pranzo mezzo arancio, a cena l’insalata condita non con il solo olio ma anche con un pò di aceto altrimenti non la mangiava

2) ha un cane bastardino che ogni giorno, dal lunedì al venerdì, dalle 9 alle 13, va a fare pet terapy ad una coppia di sessantenni. Se rimane quei 5 minuti in più sgrida il padrone come un ossesso, abbaiando a più non posso

3) un gatto che trascorre la sua vita sul letto per quanto è grasso. Sul letto dorme, si annoia, mangia. Si alza solo per fare i bisogni. Non intende minimamente condividere il suo letto con il cane

4) un altro gatto che ha soltanto un dente, un canino e che per mangiare le crocchette le spacca prima con la testa

Cambio discorso.

Oggi leggevo su internet degli articoli sulle personalità nevrotiche.

Me ne colpisce in particolare uno, per la precisione nei dettagli e nella terminologia.

Lo leggo tutto d’un fiato trovandomi anche d’accordo con molte cose descritte quando arrivo alla conclusione, dunque CURA della personalità nevrotica:

“Scegliere Cristo e vivere secondo lo spirito santo”

“Sottomettetevi gli uni agli altri e vivete secondo il Cristo”

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Super Mario (mio padre) mi porta con sè negli oscuri circoli degli uomini duri.

Mi sento come un barboncino appena uscito da uno SPA per cani, quindi profumato e preciso.

E immaginate sempre questo cane pulito, educato, dai modi schivi e distanti, che giace dunque su uno sporco sedile di un camioncino Iveco.

Il cane si adatta schizzinoso, anzi osserva con curiosità il camion e trova questo scritto:

Capisce che i veri duri non scrivono appunti con una normale penna su un foglio normale, no, non sarebbe da veri maschi.

Il maschio vero 100% prende la matita da muratore, un pezzo di cartone e ci scrive sopra, ovviamente scrive cose DURISSIME.

“Trapano, filo zincato, tubo…sabbione”.

Come sarebbe a dire “sabbione”?

Il barboncino si gira e vede…

Ovviamente i finestrini del camioncino…sono aperti.

Insomma. Inizio a tossire, a lamentarmi, ho freddo, starnutisco, invece lui-il durissimo- sta tranquillo con sacchi di non so che sulla spalla, sembra un caterpillar, fa avanti e indietro.

Super Mario è proprio un mito…ok sei duro, l’ho già detto, ora però riportami a casa che devo farmi urgentemente una doccia.

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Riflessioni in Pillole

1) Il mio spirito guida è Concita de Gregorio. E’ saggia, intelligente, calma, attraente, una voce bellissima. E’ come vorrei essere alla sua età. Di lei Feltri in un articolo ha detto (a proposito della sua quarta gravidanza): “La mamma dei cretini è sempre incinta.” Concita, ospite dalla Dandini che l’ha informata della battutaccia, non ha battuto ciglio. Che donna.

2) Non mi piacciono i bambini. Non capisco. Il mio spirito guida ne ha 4! Tutti maschi. Una donna a 30 anni dovrebbe desiderare un figlio, io non vedo niente di incredibilmente entusiasmante nel concepire. Parlo proprio di un’attrazione che manca. Preferisco gli animali.

 

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Cronaca di una sera passata al Pronto Soccorso.

Intorno alle 20 mi chiama in lacrime mia madre: “Oddio Jò è successa una tragedia!!!!”

Penso: “E’ morta la gatta…”

Mi dice: “Un labrador ha fatto cadere tuo padre, si è rotto l’anca!!!!”

Suggerisco di chiamare un’ambulanza al più presto, non lo fanno, allora corro con il Folle e lo passiamo a prendere.

Arriviamo a casa e lui…cammina zoppicando. Cazzo ma allora sta bene! Oramai le “scene napoletane” di mia madre le conosco fin troppo bene…

“Papà tranquillo, hai preso una brutta botta ma non ti sei rotto nulla, andiamo subito in ospedale per accertamenti”

Morale: Super Mario sta bene, dai raggi niente di rotto, 10 giorni di riposo -che già dice di non voler prendere: “Io Lunedì vado a lavorare!!!!”.

Fa il muratore, è un caterpillar.

All’ospedale c’era:

-la tipa picchiata dal marito che si teneva il braccio stretto sotto al seno per contenere il dolore,  nel frattempo gridava “il padre di mia figlia mi ha fatto questo! io lo dico a mio padre, lo ammazzo!!!!”

-una donna con le doglie

-una cliente di mio padre che come lo ha visto gli diceva “ahhhh Super Mario, non ti sei fatto tanto male, vero? No perché se no chi mi fa il bagno??? Ah sai ci ho ripensato, mi devi allungare il rivestimento della cucina! ahhh sai che ho comprato cucina bla bla bla…ahhh sai è arrivato l’imbianchino? quant’è bellinoooooo!

Non potevo crederci, mio padre si è messo a parlare di lavoro anche a mezzanotte al prontosoccorso!!! E anche con una bella donna attratta dall’imbianchino tondolino!

-un uomo che assomigliava così tanto alla famiglia di mio padre che lì per lì avevo deciso: “Deve essere un probabile fratellastro di papà.Questa è una coincidenza significativa!!!”- stavo delirando.

Va beh, chiudo questo capitolo, è stata proprio una brutta serata di cui vi evito:

1) la parte del nostro avvocato che viene per parlare con il padrone (del cane non assicurato) che si stava cagando addosso

2) la parte del Folle che per ragioni di sicurezza registra in gran segreto la sua conversazione con il padrone del cane mentre confessa il fattaccio (non si sa mai, potrebbe anche dire che il suo cane non ha fatto niente per pararsi il culo)

Voglio dimenticare.

Buona giornata!

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