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Archive for the ‘Trash’ Category

Oggi ha riscosso un notevole interesse mediatico l’arresto di Salvatore Parolisi.

Più di Murdoch, più di qualsiasi altra guerra, più di un personaggio politico, più di qualsiasi altra cosa… oggi è lui la “star” del momento.

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Revisione al motorino.

Entro in ufficio.

Vedo:

– sopra allo scaffale: un elefante d’argento con accanto una riproduzione d’argento della vergine maria a sua volta accanto alla riproduzione di una chiesa.

– sulla parete (escono dalle fottute pareti!!!): una riproduzione orribile di due cavalli al galoppo.

– sulla scrivania: donna d’argento nuda seduta su una montagna di soldi.

Gli do i miei 64,80 Euro e uscendo penso:

ma com’è possibile tanto trash in così pochi CENTIMETRI???

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Non riesco proprio a capire tutto quell’entusiasmo globale che questi giorni è stato riversato per le strade, per:

1) Il “Matrimonio del Secolo”

2) La Beatificazione del Papa morto

3) La presunta uccisione di Bin Laden

Saltando direttamente al punto 3, per evitarvi ulteriori attimi di incredibile noia dopo sto matrimonio e sta beatificazione del cazzo, mi chiedo se sono l’unica su questa terra a non credere alla morte di Bin Laden.

Ok. Mettiamo che è morto. ALLORA???

Ai voglia a trotterellare! Al Qaeda non è soltanto Bin Laden.

Sant’iddio svegliatevi!

Ps: per quelli che credono nella morte di OSAMA:

http://twitter.com/#!/GhostOsama

“Well this sucks…I accidentally enabled location on my tweets.”

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Torniamo dall’arredatore per aggiornarci su siede-tavolo-mobile bagno.

Parliamo per 1 ora di cani.

Lui ha un cane e due gatti. Io due cani e un gatto quindi potete intuire che piega possa aver preso la conversazione nella prima ora.

Pensavo che i miei animali domestici fossero speciali.

Non sono assolutamente speciali, perché l’arredatore, che chiamerò Castagna, ha avuto:

1) un pastore tedesco femmina che per 13 anni ha mangiato (oltre a crocchette varie) a colazione biscotti ammollati in latte e caffè, a pranzo mezzo arancio, a cena l’insalata condita non con il solo olio ma anche con un pò di aceto altrimenti non la mangiava

2) ha un cane bastardino che ogni giorno, dal lunedì al venerdì, dalle 9 alle 13, va a fare pet terapy ad una coppia di sessantenni. Se rimane quei 5 minuti in più sgrida il padrone come un ossesso, abbaiando a più non posso

3) un gatto che trascorre la sua vita sul letto per quanto è grasso. Sul letto dorme, si annoia, mangia. Si alza solo per fare i bisogni. Non intende minimamente condividere il suo letto con il cane

4) un altro gatto che ha soltanto un dente, un canino e che per mangiare le crocchette le spacca prima con la testa

Cambio discorso.

Oggi leggevo su internet degli articoli sulle personalità nevrotiche.

Me ne colpisce in particolare uno, per la precisione nei dettagli e nella terminologia.

Lo leggo tutto d’un fiato trovandomi anche d’accordo con molte cose descritte quando arrivo alla conclusione, dunque CURA della personalità nevrotica:

“Scegliere Cristo e vivere secondo lo spirito santo”

“Sottomettetevi gli uni agli altri e vivete secondo il Cristo”

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Sia perchè è veramente una fica pazzesca.

Sia perchè è riuscita a fare una mostra fotografica pubblicizzata da chiunque, Repubbica.it e Corriere della Sera.it ad esempio, con degli autoscatti pessimi del suo corpo nudo bellissimo in pose volgari ed espressioni da pesce lesso (ma risulta figa uguale, ma com’è????).

http://www.corriere.it/gallery/spettacoli/11-2010/colombari/1/martina-vista-martina_03e071b0-f659-11df-bf30-00144f02aabc.shtml#1

Non so se mi fa incazzare di più il fatto che sia figa oppure il fatto che per l’ennesima volta si ponga l’attenzione sul corpo e non sull’intelligenza delle donne.

Fossero stati dei bei scatti allora sarebbe stata un’altra cosa… una donna talentuosa che ritrae il suo corpo nudo in splendidi scatti fotografici.

Invece no.

Una donna che si finge puttana in scatti pessimi che fanno notizia perchè siamo in Italia.

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Mercoledì pomeriggio, abbozzo una camminata al lungomare ma dopo un paio di km me ne torno a casa, mi sento stanca al quasi primo giorno di ciclo.

Non mi va di fare niente, mi metto sul divano e accendo la tv.

Premetto che  mentre scrivo sento arrivare dal piano di sotto il vociare di un programma che parla di Sarah Scazzi.

Raiuno “La Vita in Diretta”: Mara Venier con il raffreddore (stringe un fazzoletto in mano e tiene sotto il sedere dei fogli) e un Lamberto Sposini che, mentre OVVIAMENTE parla di Sara Scazzi e lancia collegamenti video con Avetrana, scoppia in una sonora risata mentre dice “Giuseppe in collegamento da Avetrana. Ahah! Un altro Giuseppe! Ahahahaha! Scusate. Un altro Giuseppe! Ahahah! Fate partire il collegamento…AHAHAHA.”.

Mara Venier lo guarda stupita e con una certa aria di superiorità cerca di condividere il sorriso ma non ci riesce, piuttosto si soffia il naso per limare l’imbarazzo. Lei rimane lì, seduta, non parla mai, ma non poteva restarsene a casa a riposare? No. La società di oggi non te lo fa fare. La donna lavora sempre anche una settimana dopo un parto, figurati per un raffreddore!

Giro canale.

Faccio Raidue, Raitre, Rete4 e Canale5 in men che non si dica.

Canale 5 Pomeriggio 5: Barbara D’Urso che parla di Sarah Scazzi. Questa volta mi soffermo e guardo non il programma ma il viso della conduttrice. Cazzo com’è contrito bene! Lei parla di Sarah Scazzi e ha un viso sofferente, sopracciglia sofferenti, addirittura una rughetta che tra le sopracciglia sagacemente spunta tristemente.  Un’attrice, mi viene da pensare. Una grande attrice. Sono seriamente affascinata. Non riesco però a capire come fa a farsi venire gli occhi lucidi. Sarà un gioco di riflettori? Delle gocce che le hanno messo? Un fondotinta particolarmente polveroso?

Oh questa è buffa, ho appena scritto “Contrito” su Google Immagini e non posso crederci. La sesta immagine che mi propone Google- prima della settima, la faccia CONTRITA di Berlusconi- è esattamente lo sguardo della D’Urso.

Questo si che è incredibile.

Eccolo qua:

Rimango diversi minuti a guardarla, sono letteralmente affascinata, poi l’anestesia passa e mi sveglio immediatamente quando l’attrice da oscar manda in onda un servizio sempre con aria CONTRITA… ovvero Sarah Scazzi a 11 anni che canta e balla in una recita. “Guardate quando era felice…”.

E’ stato solo lì che mi sono svegliata, una specie di schiaffo fortissimo.

Ho girato canale.

Ad italia1 neanche ci arrivo che subito rifaccio all’indietro rete4, raitre.

Mi fermo su RAITRE. Si parla di Chinchilla. Ne abbiamo uno ospite in studio. Un ometto dall’aria gentile ed intelligente parla di questi simpatici roditori come dei grandi compagni per l’uomo. “SOno belli, guardate la coda! Sono socievoli (cercano la compagnia del padrone molto volentieri) e buoni e hanno soltanto bisogno di farsi bagni di sabbia e di sgranchirsi le zampette, specialmente di notte dato che sono animali notturni. Non preoccupatevi, mordicchiano solo i mobili vecchi facendo quel tipico rumore grazioso!”.

Avverto la strana sensazione di sentire e vedere cose assolutamente senza senso.

Spengo la Tv.

Mi metto a pensare ai Chinchilla. Non arrivo da nessuna parte.

Riaccendo su Geo & Geo, ora parlano di Panda.

Immagini di Panda che si accoppiano mentre vedono in uno schermo altri Panda che si accoppiano.

Si, perché studi giapponesi hanno rivelato che li stimoli a trombare di più.

Rispengo la tv.

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Aahhh yeah, I’m back…bitches.
Women are equal and they deserve respect,
Just kidding, they should suck my dick.
Vagina (what!)…vagina (what!)…
I want to have sex with your vagina (uhh)
Vagina (what!)…vagina (what!)…
2 plus 2 = vagina (uhh).

My love is like lightning…
It gives girls orgasms.
My dick is like an airplane…
It gives girls orgasms.

I’m the Wayne Gretzky of sexual stuff.
I’m the Hulk Hogan of slamming muff.
I’m the Indiana Jones of exploring crotch.
I’m the Shakespeare of enormous cock.
I’m the Helen Keller of having sex.
No, wait…that’s a bad example.

Why did my penis cross the road?
To get to the other…
Vagina (what!)…vagina (what!)…
I want to have sex with your vagina (uhh)
Vagina (what!)…vagina (what!)…
E=MC Vagina

I’ve got a present for you right here.
Actually, it’s not a present…
It’s my penis and I like to call it The Spear
Cause spears are long and hard, just like my penis.

I don’t like it when you talk,
Cause that just means your not sucking my cock.
Love is for girls and gays,
If you wanna be with me it goes one of two ways…
Either you have sex with me…
Or you have sex with me.

I have really good sex moves,
That I learned in China.
I’m a sexual tiger,
And I feed on vagina (raahhrr)

Vagina (what!)…vagina (what!)…
I want to have sex with your vagina (uhh)
Vagina (what!)…vagina (what!)…
What time is it? It’s vagina.

What’s the difference between a girl’s mouth and a girl’s vagina?
There is none…I want my penis to be inside both of those things.

I’m a good sex man.
Girls love my sex.
I’m a good sex man,
Because my sex is the best.

I’m like Jean Claude Van Damme,
But instead of fighting people,
I have sex with them.

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